Quem vai te fazer feliz?

não há maior vingança do que o esquecimento. de fato eu sou um ser humano que consigo com muita facilidade ignorar aqueles que para mim não tem mais valor algum. pense muito bem antes de errar comigo, planeje algo muito bom antes de armar cilada para me ver por baixo, seja uma pessoa boa o suficiente para que eu lhe perdoe. não libero perdão com facilidade e não tenho muita compaixão com ninguém, não tenho receio de ferir qualquer pessoa que for e muito menos pena. entretanto eu não me ofendo com muitas coisas ditas ao meu respeito, tudo o que é falado vem de pessoas de pouca capacidade de superação e sem “um nada” a acrescentar em minha vida. para este tipo de gente eu apenas faço o de costume: superioridade e indiferença.

Postado por Kamila Rocha às 22:34 Comments

sussurros. sussurros incansáveis. ouço sussurros em toda a parte. nesse cômodo escuro e frio aquela sensação de estar sendo observada toma conta de mim e, o medo é meu companheiro constante. sussurros. não sei o que estão dizendo, é impossível distinguir as palavras abafadas, mas eles não param. são como insetos numa noite quente de verão, eles ficam zumbindo em seu ouvido até você enlouquecer. sussurros. talvez isso seja uma parede, não sei, o medo me impede de olhar ao meu redor. meus joelhos estão dormentes de ficarem encolhidos nessa mesma posição por tempo que já nem sei mais quanto. meus olhos estão lagrimejando com o esforço de mantê-los abertos, eles não se acostumam com a escuridão nunca. de algum lugar, eu não sei onde, sai um vento congelante que me faz tremer até os ossos. sussurros. não estou mais no mesmo lugar, agora o vento não me atingi mais, mas posso perceber, mesmo sem abrir os olhos, que a escuridão continua ali, intacta. tenho medo do que me espera, não quero abrir os olhos. o medo também continua sendo meu companheiro, mas agora a sensação de estar sendo observada aumentou. percebo, bem mais tarde, que os sussurros se calaram. abrindo meus olhos lentamente, uma aglomeração de quê? pessoas? animais? não sei, são completamente estranhos para mim, desconhecidos. abro os olhos completamente e uma dessas coisas estende a mão para mim, eu recuo rapidamente. acho que o assustei, ele recuo também, mas seus olhos brilhantes me olhavam com desprezo. não sei mais quanto tempo passei observando aquelas coisas na minha frente, devia ter sido muito, pois minhas mãos estavam doendo de tanto apertar as mangas do meu casaco fino. foi então que eu compreendi, olhando bem nos olhos daquela criatura horrenda. e a compreensão me assustou, me surpreendeu ainda mais. aquelas coisas, aquelas criaturas, nada mais eram que meus próprios medos, meu passado intimidador. eles só estavam ali me esperando, esperando que eu os enfrentasse, mas eu não o fiz. o medo me dominou novamente.

Postado por Kamila Rocha às 14:40 Comments

se entregue docente a si mesma, quebre suas fronteiras e delimite limites, eduque-se em ser de voce mesma, pois, quem nao é de si será de alguém. e quem terá o mesmo cuidado e zelo com nosso coraçao a nao ser nós mesmos? os sentimentos mais diversos hoje se confundem com o gelo dos prazeres fáceis, nao aprendemos amar lendo livros, poemas, às vezes é preciso ter a coragem de se expor, correr o risco de se ferir ou sorrir. olhares gelados, coraçoes vazios dançam na pista, enquanto bocas desconhecidas se grudam sem nenhum pudor. o que fica depois? apenas solidão. menina seja sua, nao seja de qualquer um, seu calor nao pode ser roubado e sim conquistado, tome posse daquilo que é seu, expulse seus demônios e esqueça suas dúvidas. menina nao se esfrie, menina suas coxas deviam encantar antes de excitar, seus lábios deveriam ser desejados e conquistados antes de serem usados, menina nao se mata a solidao em uma noite, mas, se mata o coraçao em apenas um erro. beije, beije quantas vezes quiser, mas saiba seu valor e saiba quem te dá valor. o amanhã existe sim, o prazer mais gostoso é o prazer que demora, desligue o celular e ouça quem está ao seu lado. me acha careta? entao liga a tv e veja as coisas idiotas que essas novelas tao passando. digita no google violência contra a mulher. se voce nao te dar valor, ninguém te dá. hoje os homens estao aos seus pés, amanhã apenas os que te conheceram por dentro estarao ao seu lado. o medo da solidao faz voces aceitarem isso? domine seus medos e diga aqui quem manda sou eu. menina, mulher moderna nao é aquela que fica com qualquer um só porque é gatinho, mulher moderna sabe o que quer e qualquer um é pouco para ela. sim, sao fortes, sabem caçar, sabem esperar, sabem investir em si mesmas e nao tem medo da solidao, pois, tem a si mesmas. cresça e seja moderna, queira o melhor, o melhor homem, o melhor poema e o melhor amor. seja de voce antes de ser de alguém...

Postado por Kamila Rocha às 13:41 Comments

sinto tanto a distancia da tua pele, queria poder te ver a cada vez que meus pensamentos decifrarem meu modo louco de te querer cada vez mais, e mesmo que eu te dê tanto amor, e carinho você ainda parece não acreditar, ou não me demonstra nenhum modo de alegria, um fogo que eu teimo em manter aceso e você me tira a felicidade só em te ver passar ou sofrer por um outro alguém, pode ir e tentar procurar alguém que te ame assim sem medidas, sem limites como eu. mais quando não achar e quizer voltar se coloque no meu lugar, você acha que um coração partido em pedacinhos pode ser restaurado? você era a minha estrela mais distante, uma pessoa que me dava muitos sentimentos, mesmo sem demonstrar nenhuma alegria em me ter ali sempre pronta pra você, prestes a fazer de tudo pra poder sentir sua mão quente na minha pele, e te ter um dia por completo. wsse teu interesse vazio por mim, um dia vai mudar, e quando isso acontecer eu posso ja estar com outro, sem ao menos pensar no quanto eu sofri, no quanto meus nervos ficaram a flor da pele por você.

Postado por Kamila Rocha às 13:30 Comments

a minha maior vontade hoje é pegar minhas coisas e ir embora daqui, pra bem longe. talvez eu me dê mal e volte correndo pra casa, ou talvez eu encontre o meu lugar, a minha vontade de viver. sei que posso estar apenas vivendo uma fase, e que isso vai passar, como minha mãe diz, mas eu sinto que não tenho um lugar no mundo só meu, aquele que eu posso chamar de casa. eu olho em volta e não me reconheço nas pessoas as quais eu chamo de amigas todos os dias da minha vida. é como se eu fosse um enigma, que ninguém se arriscasse a descobrir. me sinto tão vazia quanto um pote de vidro, e quando eu tento preenche-lo com alguma coisa, acabo me afogando nas próprias mentiras que eu conto. eu estou ficando cansada. cansada de estar sempre pensando mediocramente, cansada das pessoas me acusarem de coisas que eu nao fiz ou deixei de fazer. eu queria poder sair do meu corpo durante alguns dias, e quando eu voltasse tudo estaria nos lugares em que eu sempre quis.

Postado por Kamila Rocha às 13:38 Comments

amanhã, eu quero acordar e ver que todo o meu sofrimento, por ti, passou. amanhã, eu quero sorrir, mas não pra esconder uma tristeza profunda, e, sim, pra mostrar que realmente eu aprendi a ser forte. amanhã, eu quero abrir meu coração e fazer de cada segundo, uma vida. amanhã, eu quero poder abrir minhas asas e voar. voar bem alto. ir atrás da felicidade, e esquecer que um dia eu parei a minha vida pra tentar entrar na sua.

Postado por Kamila Rocha às 17:03 Comments