Quem vai te fazer feliz?

estou ciente de que ninguém se importa com ninguém, talvez seja isso. as pessoas vivem para magoar as outras e fazer com que algumas se sintam "idiotas" e incapazes. os humanos esquecem que as pessoas vão embora. e sim, um dia você vai precisar e onde vai estar aquela pessoa que estava do teu lado o tempo todo? e que você nunca reconhecia o que ela fazia por você? então você vai querer desfazer tudo que você fez.. mas vai ser tarde, porque o tempo passa! e nem tudo pode se concertar, alguns erros são eternos. mas é sempre assim, ninguém nunca se importa, ninguém percebe ou sabe o valor de ninguém, só quando perde. e acho que depois que perder nem sempre se recupera não é? devemos pensar no que dizemos, a cada despedida.. você pode nunca mais ver essa pessoa e ficar arrependido por não ter dito tudo aquilo que você queria dizer, ou apenas esperava uma oportunidade pra falar. não perca seu tempo, com quem não está nem ai pra você, pense mais nas pessoas que estão contigo ou pensam muito em estar, talvez elas nem tenham tanto tempo, talvez elas estejam indo embora hoje, e você nem se quer sabe.

Postado por Kamila Rocha às 08:06 Comments

então, sim eu desisti de você. desisti porque eu prefiro não ter você a te fazer sofrer. por mais que isso me consuma, por mais que eu sinta sua falta o dia todo, por mais que eu não pare de pensar em você, eu desisti. acho que eu deveria ser um pouco egoísta e pensar mais em mim, no que é melhor pra mim e não no que você quer, no que você precisa. e é tão estranho não ter mais a sua presença, não te ver mais, não poder te abraçar e nem ouvir a sua voz. é estranho, porque eu me acostumei tanto a ter você e agora simplesmente eu não te tenho mais. eu não tenho mais aquele carinho e aquele amor. e eu queria do fundo do coração que isso passasse logo, pra eu seguir a minha vida sem pensar em você, sem amar você. mas eu sei que isso não passará tão rápido quanto eu gostaria, então, a única coisa que me resta é esperar. esperar que toda essa dor e esse amor vá embora pra eu, finalmente, poder seguir em frente e parar de pensar no passado.

Postado por Kamila Rocha às 06:43 Comments

ao seu lado eu tentei ensinar que o amor não passava de uma doença. eu também tentei ensinar que nossa relação era como uma noite sem estrela, algo sem sentido. mas você não conseguiu entender que uma história bonita era apenas um sonho, uma ficção, uma fantasia impossível criada pela sua imaginação. até que um belo dia você se cansou me chamando de ignorante falou: - sim, um ignorante que não soube dar valor a mulher que tanto o amava, me cansei de esperar o impossível e vou buscar o meu conto de fadas. ... porem, ao seu lado eu aprendi uma lição que você pode ter certeza eu nunca esquecerei. realmente o amor tem uma doença, e infelizmente a pior de todas. o amor é cego, com o poder de não enxergar um alguém que nunca o amara iludido por um sonho que realidade jamais ira se tornar. e isso você fez questão de me ensinar. você também disse algo sem sentido naquela época, me disse que um dia eu iria amar alguém e esse alguém iria me amar assim como eu havia te amado... lembro que havia te respondido: - você está terminando um relacionamento que só existiu em sua imaginação, pobre de você que foi ter essa ilusão. eu havia pedido para você me esquecer, encontrar outro alguém que vivesse no mesmo mundinho encantado que você, pois quem sabe assim você seria feliz. algum tempo depois você me encontrou e me disse sem poucas palavras que: - depois de todo aquele tempo, finalmente concordava que nossa historia foi um erro que para sempre em sua memória foi apagado. você encontrou o amor da sua vida alguém que estaria ao seu lado nos momentos bons e nas horas ruins, ela estaria ao seu lado em qualquer situação, enfim alguém que roubou o seu coração. hoje fiquei a me perguntar como seria se eu ainda estivesse ao seu lado? como seria? se eu não tivesse fechado os olhos para o sorriso mais lindo do mundo. hoje, porém, fiquei a me perguntar como fui capaz de destruir sonhos tão puros. hoje também fiquei a me perguntar como eu não consegui corresponder aos seus inocentes sentimentos... de uma certa forma eu fiz você procurar um amor que não era o meu e você encontrou. uma frase sua fez questão de me perseguir por todo esse tempo. [- uma vez você me disse que eu iria amar alguém, e esse alguém iria me amar assim como eu havia te amado] ... você estava certo e a razão por eu relembrar tudo isso é que só hoje eu descobri que amava e sempre vou amar você.

Postado por Kamila Rocha às 08:52 Comments

você despertou em mim um sentimento novo. um sentimento que todos chamam de amor. pode não ter sido essa a sua intenção, e disso eu tenho plena certeza, pois ninguém consegue avivar um sentimento propositalmente. mas mesmo assim despertou. cada palavra tua é lembrada por mim agora. cada demonstração de carinho, seja ela a menor possível, eu consigo lembrar. consigo sentir o umedecer de meus olhos enquanto penso em ti. consigo sentir um vazio em mim quando lembro que você agora está em outros braços, e mal lembra do que você me fez sonhar com você. sim, sonhei com você e muito. hoje ainda sinto em mim as noites em que ao invés de dormir, por muitos minutos pensei em você e como te perdi; sinto também, muitas vezes, as últimas noites em que esses pensamentos deixaram de ser bons. passaram a ser pensamentos de indignação, de raiva, fúria, ódio, e tudo o que se pode associar. mas eu não consigo, ao mesmo tempo, te culpar. ninguém tem culpa de parecer ser o encaixe perfeito para outro alguém, e isso não estar certo. então, hoje, em consideração ao grande amor que eu tive por ti, eu só posso pensar que você deve estar feliz, mais do que você me fez. e que deve continuar assim, não quero desejar mal a você, e nem a quem está do teu lado. que você encontre a pessoa de quem sempre precisou, que viva como sempre sonhou, que tenha planos com seu amor e que a trate como me tratou, ou até melhor, se for possível. é claro que espero pra mim as mesmas realizações que sonhei ao teu lado, não quero perder parte da minha vida por um amor verdadeiro, que, porém, não deu certo. só nunca esqueça que um dia eu te amei.

Postado por Kamila Rocha às 14:06 Comments

um passo a menos, um passo a mais, tanto faz, a escada é a mesma, são os mesmo pés que descem e todo degrau é igual. um dia após o outro dia, dá na mesma, todos os dias são iguais, nunca tem nada demais, é sempre só um mês a mais. de todos meus planos você é o mais difícil de concretizar, não depende só de mim fazer você ficar. é só um abraço a menos, uma saudade a mais, frio, vento, apaga a luz que o que a chuva trouxe foi a vontade. eu não queria levantar, eu nunca quero levantar, não tenho mais esperanças e nem motivos pra tentar me levantar, eu cai, cai lá do alto, machucou muito, são feridas que eu sei que nunca vão cicatrizar, mas mesmo sendo impossivel eu tento esconde-las, eu tento mostrar que eu sou forte e que nada pode me abalar, eu não choro na frente de ninguém, muito menos de você, eu não falo mais de você pra ninguém, nem das nossas histórias, nem das minhas derrotas. eu vou continuar assim, como se tudo estivesse bem, como se o mundo não estivesse desmoronando na minha cabeça e como se eu não estivesse sentindo a sua falta. também, essa saudade ta doendo tanto mais tanto e a tanto tempo que acho que já me acostumei com ela, pois sei que ela nunca vai desaparecer, então tenho que aprender a viver com ela até o último dia da minha vida. já não adianta escrever cartas de amor, hoje em dia as palavras perderam o poder de mudar pensamentos, perderam a vontade de mudar os corações perdidos, já não faz mais sentido. lembra quando trocávamos juras de amor com o vento? queria poder tocar teu rosto de novo, poder ver que o tempo que passei não foi em vão, não quero mais andar por desertos pra encontrar outro abraço, queria o seu abraço aqui agora, mas ele não voltou. eu pensei que, pelo menos por hoje, não veria o pensamento em você passar por aqui, mas ele insistiu em voltar, não adianta conversa e nem um tempo pra pensar, eu sinto sua falta.

Postado por Kamila Rocha às 13:08 Comments

hoje uma série de coincidências fatídicas me levaram a refletir sobre o perdão. eu que sempre achei que eu tivesse uma grande capacidade de perdoar, passei a questionar o que seria isso. essa coisa que é bíblica, que cantam os poetas, que faz chorar os arrependidos. a princípio, a questão do perdão somente me perturbou, pois hoje ouvi falar dele de uma forma tão mais real, de uma necessidade humana para adaptar-se ao meio ambiente, questão de seleção natural e nada que envolvesse vida eterna e salvação. o meu moralismo religioso fez questão de perguntar: mas e os anjinhos?, as trombetas?. enfim, evolução ou não, de fato o perdão é importante e esquecendo darwin, o que é perdoar? e se alguém sabe, manifeste-se logo, pois depois da perturbação inicial, a vida jogou na minha cara que o perdão precisa ser praticado. se minha mãe estiver certa, perdoar é esquecer, porém realmente dá pra esquecer algo que te fez tão mal, que te empurrou garganta abaixo dores e mágoas? pra mim, isso é bondade demais e com certeza, não faz meu gênero. então, disseram que é lembrar sem mágoa, sem chorar, sem sofrer, simplesmente lembrar e não sentir mais nada. aí entra a ação do tempo, dos amigos e de tantos textos. porque enquanto te fazem engolir tanta coisa ruim, a soma de tudo aquilo que é bom te faz regurgitar pouco a pouco e assim quem sabe, chega-se ao lembrar sem mágoa, a vida eterna, a Deus te recebendo de braços abertos. ou não, você apenas sobrevive. mas, uma coisa é certa: perdão não significa recomeço.

Postado por Kamila Rocha às 10:15 Comments