Quem vai te fazer feliz?

as vezes é preciso cair, pra ser mais forte e perder, pra dar valor. o remorso me coroe, hoje vi que pra alguns nem humana eu sou, fiz coisas erradas, julguei demais. o amor nos cega, mas o ódio também, depois da tempestade nós vemos o quanto erramos e nos precipitamos, não temos todas as respostas do mundo pra poder apontar no outro o que não nos agrada. a gente esquece que assim como pré julgamos, podemos estar sendo pré-julgados. fiz coisas que me arrependo, às vezes tenho vontade de pedir perdão, queria poder mudar a minha historia, reeditar certas coisas, apagar outras. mas tudo que acontece por mais difícil que possa parecer, não é nada mais do que pequenas lições que a vida nos da. quantas vezes nos pegamos em situações que parecem não ter mais solução e só depois do ocorrido nos damos conta que era apenas um tropeço da vida. eu nunca usei a palavra perfeição como adjetivos da minha personalidade muito pelo contrario creio que a perfeição não exista. mas se existir ela é muito chata, pois a beleza das pessoas está nos seus pequenos defeitos e fragilidades é isso que forma a nossa essência. e é isso o que nos atraem, nós procuramos nos outros os que nos falta tanto pro bem quanto para o mal, por isso quando as pessoas me apontam defeitos, eu tento ver o lado positivo (sempre tem um lado positivo) ela me julga porque talvez ela não tenha a força que eu tenho de realizar coisas que parecem estranhas ou difíceis. portanto me aceito com defeitos e desvantagens, o igual não é o mais legal, o bom é ser diferente e se aceitar assim..

Postado por Kamila Rocha às 12:43 Comments

cansei de sorrir, cansei de gritar, cansei de chorar, cansei de falar, cansei de tudo, ao ver que tudo que fiz tudo foi em vão. coisas revi, outras esqueci, umas ainda me lembro, soube que diferenças são essenciais pra sabermos o valor de ser normal, soube que amar é bom, e que os ventos nos trazem o que mais desejamos, mesmo que tardio, contudo decisivos. soube que limites não são fronteiras, e que limites não existem para o que se deseja. lembranças? fundamentais para uma vida, contudo nem sempre necessárias. soube que por amar, prendemos, e que prender não é sinal de segurança, mais sim o seu verdadeiro e mais real oposto. e que mesmo que haja amor, há desconfiança, mais devemos mostrar que somos valorosos para podermos ser amados. fazemos coisas que por mais simples podem revolucionar, e que revoluções não são sinônimos de eventos grandiosos, mais sim oportunidades de pensarmos em mudarmos completamente, e que mudar não significa ser de outro jeito ou se tornar de outro jeito, mas sim à aprendermos a admirar e respeitar as diferenças, e que por mais normal que seja, não há cotidiano na mais singela normalidade. queremos ser o que não somos, mudamos, revolucionamos nós mesmos, tratamos de cuidar de nós mesmos, e que aprendemos que cooperar é bom, contudo que as vezes ser egoístas por pensarmos em nós mesmos é melhor ainda, contudo ao sabermos que podemos, nos viciamos. e temos que aprender que vício são inevitáveis em um mundo em que aparências são essênciais. mas podemos viver de um modo completamente diferente, aceitando as piores críticas e os mais diversos preconceitos, e mesmo assim aprender a respeitar aqueles que não lhe respeitam, porque preconceito é sinônimo de não ter conhecimento, julgamos pelo que aparentamos ser, não pelo que somos. e que por mais que o preconceito seja um sentimento tardio em nossos tempos ele se torna importante para servir de caminho nos mais diversos caminhos da aprendizagem, evolução e aceitação de quem somos. nascemos assim, vivemos assim, morremos assim, e por mais que mudemos, por mais que evoluímos, por mais que crescemos, por mais que presenciamos diversos momentos e com cada um aprendendo novas lições, ao final do dia, nos perguntamos o que aprendemos e nunca sabemos o que responder, por que não aprendemos, mais sim aceitamos coisas do qual não queríamos aceitar. choramos no ímpeto de chorar, vivemos no mais profundo desejo, crescemos na mais singela infancia, amadurecemos no mais tortuoso sofrimento, mudamos constantemente, pensávamos que coisas ruins não acontecem com a gente, que ídolos não deixam de brilhar, que heróis não morrem, que pessoas normais são sim capazes de fazer a diferença. que sucesso não fazemos por nós, mais por aqueles que te olham e que te veêm como algo inexplicável. algo que não se explica, se sente, se sonha, algo com que sabemos que existe, contudo vivemos no mais imaginário momento. conquistamos prêmios, cantamos canções, demos gargalhadas naquele mais intenso e alegre segundo ou talvez até momentos, vivenciamos lutas por aqueles que amamos, por aqueles que sofrem e que não podem se defender, e viramos heróis por aqueles segundos que fizemos algo inexplicável, ou ao menos falamos palavras que foram capazes de mudar tudo ao nosso redor. um mundo dividido, não entre o pobre e o rico, não entre o branco e o negro, não entre o fã e o ídolo, não entre o chefe e o submisso, mas sim entre aqueles que sonham entre aqueles que decidem que é hora de fazer. e que fazer é complicado mas que devemos tentar e sabermos como é se sentir realizado, mesmo na hora que vivenciamos a derrota, sofremos por perder algo que tínhamos como precioso quando aprendemos que precioso não é algo que se têm valor, mas algo com que já não vivemos mais sem a tua presença. morremos na glória de uma vida completada, talvez uma vida sofrida, outra cheia de momentos ilustres, alguns inesquecíveis, outros que lhe foram convenientes esquecer e outros que nunca nos sairão da memória. e sempre nos lembraremos de um nome, que fez o que quis contudo pensando em suas consequências e que ajudou a fazer não um mundo melhor, mas um mundo diferente. eu me sinto honrado por ter sido escolhido pelos céus para ser invencível. Michael Jackson

Postado por Kamila Rocha às 06:53 Comments

parece que foi ontem que vi seu rosto, você me disse o quanto estava orgulhoso, mas eu fui embora. se eu apenas soubesse o que sei hoje, eu te seguraria em meus braços e afastaria toda a sua dor. não há nada que eu não faria para ouvir sua voz, as vezes eu quero te chamar mas eu sei que você não estará lá. me desculpe por as vezes te culpar. por tudo que eu não consegui fazer, por te fazer chorar, por tudo que eu não consegui explicar, e eu feri a mim mesma ao ferir você. alguns dias eu me sinto destruída por dentro, mas eu não vou admitir. às vezes, eu apenas quero esconder. porque é de você que eu sinto falta. você me diria que eu estava errada? você me ajudaria a compreender? você está orgulhoso de quem eu sou? se eu tivesse apenas mais um dia eu lhe diria o quanto sinto sua falta desde que você se foi. é perigoso, é tão inseguro tentar e voltar no tempo. onde está você agora?

Postado por Kamila Rocha às 12:05 Comments

é estranho como sinto saudades de você, é estranho como eu me sinto quando você fala comigo, mas é incrível o jeito como você fala comigo, me trata, diz que me ama. meu coração dá pulos gigantescos, é difícil explicar o que sinto por você parece que quando se trata de você as palavras fogem, somem, desaparecem. mas o mais bonito disso tudo é o quanto a gente se ama, o quanto a gente se quer bem, não é uma briguinha ou outra que vai fazer isso tudo acabar, ter um fim. hoje eu tenho certeza que não saberia viver sem você, sem as suas palavras, suas brincadeiras, até mesmo sem as nossas “brigas” sei que isso ajuda muito para fortalecer o nosso amor! as pessoas dizem que é meio impossível gostar de uma pessoa que você só viu uma vez na vida, mas que nunca tocou que está há quilômetros e quilômetros de distancia de você. mas nenhuma delas entende como eu me sinto. nenhuma delas sonha contigo, nenhuma delas escuta as palavras que eu escuto de ti. e sério, nunca vi alguém pra me deixar sem ar como você. o que eu sinto por você é amor, e eu quero mais que tudo na minha vida ter você pra mim, só pra mim, poder te tocar dizer o quanto eu te amo olhando nos seus olhos, ver o seu sorriso lindo. quero me perder nos seus olhos, quero olha-los e talvez se permitido for, permanecer neles pra sempre. você chegou e mudou meu mundo, fez com que coisas simples se tornassem grandiosas contigo, fez com que um simples sábado se tornasse uma cena de filme de romance, eu quero, eu peço para ter suas mãos entrelaçadas nas minhas! eu só peço que nunca me deixe, que nunca me esqueça, e que nunca duvide do meu amor por você, eu te amo além da vida, além do amor, além de tudo e todos.

Postado por Kamila Rocha às 09:15 Comments

eu sei que por muitas vezes você perdeu o fôlego só por estar ao lado dele, e deseja impacientemente que a sua perda de fôlego hoje fosse pelo mesmo motivo, ao invés de ser pela falta que ele te faz. eu sei que quando você olha para algum canto da sua casa em que ele esteve ou em que você esteve com ele, bate um aperto no peito. eu sei que todas as vezes que o telefone toca perto das nove, você deseja que seja ele. eu sei que em algumas noites você deseja com toda a sua força que o sono venha, porque você não suporta mais pensar que não o verá no dia seguinte. eu sei que você fica pensando naquele sorriso doce, que só ele tinha, no jeitinho que ele balançava o cabelo, e na forma toda desleixada dele andar. eu sei que ás vezes você se pega imaginando cenas onde você e ele estão juntos e felizes novamente. eu sei o quanto você sente falta daquele abraço apertado, e também sei que você faria de tudo para sentir ele só mais uma vez. sei que tem vezes que você fecha os olhos e parece que está beijando ele novamente, como se fosse a primeira vez. eu sei MUITO bem o quanto você sente falta dos beijos dele. sei de tudo isso e mais um pouco. sei que você se preocupa com o jeito que sai de casa, porque sai pensando que por um deslize, você o encontre na rua. sei que você é capaz de tudo pra ter ele de volta. aqueles defeitos irritantes que só ele tinha, aquele jeito teimoso, e aquela mania de sempre querer te tirar do sério, eu sei da falta que isso faz. eu sei que você revive cenas, volta no tempo, deseja que seu passado se torne presente mais uma vez. e eu sei a dor que você sente quando descobre que seus planos de um futuro ao lado dele, não serão mais realizados. eu sei o quanto as lembranças insistem em aparecer na sua mente. eu sei que cada detalhe, cada lugar, faz você lembrar dele. eu sei que você se proibiu de abrir aquela caixa com: bilhetes, papéis, cartas, fotos, enfim, memórias. mas eu sei também que você acabou fazendo o contrário, que já se viu abrindo a tal caixa diversas vezes, que ao fazer isso bateu uma saudade gritante no seu peito. aquela música que ele cantou pra você, a mesma música que tocou na primeira vez que vocês se beijaram, a música que era só de vocês, eu sei que você se proibiu de escutá-la. eu sei que em algum dia você sentiu no ar aquele perfume que só ele tinha, e que ficou olhando para os lados na esperança de vê-lo novamente. eu sei a falta que você sente do cheirinho dele. eu sei como você sente falta dos amassos no sofá, no cinema, ou em qualquer lugar, e dos mil jeitos de esconder isso dos outros. eu sei da confiança que você tinha nele. sei das palavras de conforto que ele te dizia, que nem eram tão extraordinárias assim, mas que pra você soavam com o melhor poema do mundo. eu sei que você fica relembrando aquelas conversas, que até um tempo atrás pareciam ser tão inúteis, mas que hoje fazem muita falta. sei da dor que você sente, só de imaginar, que ele pode estar sendo feliz com outra pessoa. seja pela falta, pela dor, pelas lembranças, pelos sonhos, eu sei muito bem das lágrimas que você já chorou, e que infelizmente, ainda vai chorar. eu sei e como eu sei. também sei que você já cansou de encontrar jeitos para esquecê-lo, e que você talvez já se convenceu que nunca irá esquecer. sei que você já buscou em outros rostos, outros corpos, uma forma de esgotar essa falta. mas eu também sei que no final você viu que isso só aumentou seu sofrimento, e que assim, descobriu que seu amor é realmente único, e insubstituível. e eu sei que parece que ninguém entende o que você sente, e que tudo o que te dizem soa como 'mais alguma coisa' para teus ouvidos. eu sei que no meio de tantos amigos, risadas, momentos, você se sente perdida, e que trocaria tudo pela companhia daquele menino. eu sei o quanto você sente falta de fazer nada ao lado dele. eu sei o quanto ele te dava atenção, e o quanto ele te fazia se sentir única, e amada. eu sei que você torce para seu celular tocar, e que seja ele dizendo que está com saudades e que quer muito voltar pra você. eu sei que você espera todos os dias para receber de volta aquela mensagem: 'tenha um bom dia minha linda'. eu sei que você abre diversas vezes o seu email esperando encontrar algum oi que seja. eu sei o quanto você gostaria de ouvir só mais uma vez um 'EU TE AMO'. eu sei como você amou esse garoto. e eu sei também, e mais do que ninguém, o quanto você ainda ama esse garoto.

Postado por Kamila Rocha às 12:36 Comments

todo esse tempo que eu estava desperdiçando, esperando que você viesse. eu estive dando chances todo o tempo, e tudo o que você fez é me deixar pra baixo. e me levou esse tempo, mas eu descobri. e você acha que isso vai ficar bem de novo, mas não. você não tem que ligar mais, eu não vou atender o telefone essa é a última palha, não quero me machucar mais. e você pode dizer que você sente muito mas eu não acredito em você, como eu acreditava antes, você não está arrependido. parecendo tão inocente, eu acreditaria em você se eu não te conhecesse. poderia ter te amado por toda a minha vida, se você não tivesse me deixado esperando no frio. e você teve seus segredos, e eu estou cansada de ser a última a saber e agora você está me pedindo para escutar, porque isso funcionou a cada vez, antes. você não tem que ligar mais, eu não vou atender o telefone essa é a última palha, não quero me machucar mais. você me teve rastejando por você, querido e isso nunca teria ido embora, não. você costumava brilhar tão forte, mas eu vi tudo isso se apagar. então, você não tem que ligar mais, eu não vou atender o telefone essa é a última palha, não há mais nada para implorar. e você pode dizer que você sente muito mas eu não acredito em você como eu acreditava antes.

Postado por Kamila Rocha às 12:07 Comments