Quem vai te fazer feliz?

Eu sentia tanta dor, sentia também que pouco agüentaria e aquilo me sufocava, era como uma voz que não saía, mas precisava tanto gritar, achei que não daria tempo. Mas foi só o ver entrando por aquela porta, que o pouco de esperança que me restava se transformou em brilho em meu olhar. O senti tocar nas minhas mãos, dos seus olhos caíam lágrimas e eu queria fazer elas pararem, mas não tinha forças pra nada. Não imaginava que um dia teria que viver aquela situação.. aquele quarto branco, sem vida alguma, minha boca seca já não sentia nada, não possuía mais forças nem sequer pra fazer um carinho no seu rosto, e eu precisava tanto. Só o que podia fazer era observá-lo, e tudo o que eu via era o meu amor desesperado.. sentou ao lado da maca em que eu estava e começou a mexer no meu cabelo, como eu sempre gostei que fizesse. Chegou tão perto do meu rosto e disse 'eu não posso deixar que você vá, tenho tanto pra te falar, não cumprimos todas as nossas promessas juntos, eu preciso de você comigo. Lembra quando disse que estaria comigo até quando eu estivesse velhinho, e quando já teríamos nossos filhos? Não faz isso comigo, eu te amo tanto.' e em seguida chorou ainda mais, e eu não podia conter, até porque mesmo ali, sem conseguir fazer muitos movimentos, meu coração apertou tão forte, e a dor foi realmente inexplicável, transbordou pelos meus olhos, e lágrimas desciam pelo meu rosto como nunca haviam descido antes. Ele era tudo o que eu queria, eu não queria ter que partir, queria viver ao seu lado e aquilo me matava ainda mais. Foi quando senti seus lábios tão quentes tocarem os meus que minha vontade de viver só fez aumentar e eu sabia que seria inútil, dessa vez, querer tanto algo, já não havia o que fazer. Mas eu pude estender as mãos e tocar seu rosto, e recebi o abraço que mais havia me confortado de toda a minha vida, e aquelas palavras de não me deixe aqui, entravam no meu coração como se fossem espinhos.Queria tanto poder dizer a ele que ele sempre foi tudo o que eu sempre quis e que mais amei ou pelo menos pedir desculpas por tudo o que não havia feito ainda, pelos sonhos que estava deixando pra trás, e por todas as vezes que o magoei, ainda que tenha sido sem querer. Mas ele sabia que eu o amava mais do que qualquer coisa, ainda que eu não pudesse lhe dizer. Aquele momento estava sendo o pior da minha vida, eu queria tanto respirar um pouco mais, eu precisava viver mais, e aquilo estava sendo tão injusto, por que eu? Criei forças de repente, e foram as últimas que consegui, e sussurrei tão baixo 'Eu sempre vou te amar'.'e ele segurou meu rosto quando ouviu e vi seus olhos brilharem. Minha vista começou a ficar embaçada, mas eu ainda podia vê-lo, podia ver que ele falava tanta coisa mas eu não conseguia ouvir mais, ele estava em prantos e eu só me dei conta que ele havia ficado daquela forma de repente, quando senti que meu coração foi enfraquecendo e fui perdendo os sentidos. A única coisa que posso lembrar daquele instante é que foram os últimos segundos em que eu pude ver aquele olhar tão de perto, e que senti lágrimas caírem sobre meu rosto, e não eram minhas.

Postado por Kamila Rocha às 10:47 Comments

Os erros de nós dois, não houve quem mais errou. Os dois erraram em vários conceitos, e o pior e principal foi o de tentar justificar erros antigos com novos erros. Tudo que queríamos era argumentar, para nos livrarmos de possíveis erros cometidos. Talvez jogando a culpa para cima do outro, isso seria possível. Mas e a consciência? Chegamos à tal ponto, que a bomba não explodiu de um lado só. De que valeu ter argumentado tantos erros, ter se livrado de culpas, talvez... Se no final, os dois saíram machucados? Já não importa quem errou, e sim, quem assumiu e soube perdoar os erros. Nenhum dos dois, no caso. Nossos corações ainda não estão preparados para perdoar, e talvez, para se aventurarem de novo. Os erros ainda continuam gravados em nós, e nos fazem querer fugir do sentimento que insiste em nos atomentar. Até onde o amor é bom? Quando ele passa a ser um tormento? Suponho que o amor é bom enquanto faz o casal feliz, e ao longo do tempo, a intolerância desordenada, pode torná-lo um tormento. Erros são comuns, afinal, ninguém é perfeito. Mas eu não queria ter errado, nunca. Queria ter saído limpa da história, sem culpa... Tive que errar para aprender à acertar algum dia. Não me arrependo de nada que tenha feito, ao todo só restaram lembranças. Sendo elas boas ou ruins, carrego aqui no peito, junto à feridas que ainda estão abertas. Não sei em quanto tempo se curarão, muito menos se irão se curar... Eu só quero poder conviver com isso, e me deixar viver, sem nenhum remorço, sem a tristeza constante, choros desesperados... Preciso sobreviver!

Postado por Kamila Rocha às 08:09 Comments

Quando nos esbarramos, sequer olhei para você. Você não fazia o meu estilo e acho que você nunca fez. Você gostava de música pagode e eu de rock. Seus amigos me chamavam de pirralha e você no começo não discordava deles. Você me olhava de longe, disfarçando. Seus amigos me odiavam, mas isso já não mais acontecia com você. Não mesmo. Quando conversamos pela primeira vez, eu te achei engraçado. Você tinha uma estranha mania de gostar de me fazer rir. E conseguia. Eu tinha visto em você um amigo, você tinha visto em mim um amor. Seus amigos odiaram tudo isso. Mas eu parecia tão frágil. Eu te fazia sentir mais forte e você de alguma maneira gostava disso. Aos poucos eu fui me acostumando com você e você foi se viciando em mim. Você me chamava de anjo, mas eu nunca soube voar. Hoje me lembrei de você, sem por que. Por favor, você sabe muito bem qual será minha resposta: eu nunca soube dizer sim ou não, minhas dúvidas sempre te incomodaram. Sempre. Fui um enigma em sua vida, mas enigmas não foram feitos para serem descobertos, foram? Você sempre me cobrou respostas, mas eu nunca consegui atender a seus pedidos e isso acabou com agente. Tenho certeza que você culpou as mudanças, mas elas não mudaram nada. Confesso que sempre tive medo do arrependimento, nunca te enganei, apenas deixei as coisas de lado. Mas uma coisa eu aprendi, mesmo que consigamos esquecer alguma coisa, alguma coisa nunca nos esquecerá. Aos poucos a magia foi acabando, você me culpava por não ser mais a mesma e eu permanecia em silêncio. Talvez esse tenha sido meu único erro. Mas agora é tarde para arrependimentos. Eu não sou a mesma de antes e nem quero mais ser. Você me chamava de egoísta, dizia que eu me julgava perfeita... Mas era você quem sempre errava. Você sabia que nunca encontraria alguém como eu e isso foi o que te prendeu a mim por muito tempo. Não ache que escondeu isso de mim. Dizem que o desprezo e a saudade podem trazer um pouco de nostalgia. Por isso meu bem eu escrevo todos os dias para que você se esqueça aos poucos de mim.

Postado por Kamila Rocha às 22:35 Comments

será que quando você esta só você pensa em mim, como eu penso em você? será que ao acordar você não vê a hora de me ver, assim como eu? o seu adeus me deixou duvidas para quais não existem respostas, me lembro que um dia olhando nos seus olhos eu lhe disse que te amava, mas hoje eu já não sei, porque nem sequer sei se o amor existe. mas se não for, o que será isto? talvez necessidade, ou até mesmo saudade, será que se você estivesse aqui perto eu sentiria tudo o que sinto, e do jeito que sinto? hoje a minha casa se tornou o pior lugar do mundo, simplesmente porque hoje eu sei que vou chegar e você não estará lá, é difícil ficar olhando as paredes e imaginar que um dia eu te beijei ali, talvez eu preciso me mudar, ou talvez eu preciso mudar, na verdade o que eu preciso mesmo é me mudar para o lado da sua casa, e forçar um encontro, mas... deixa pra lá. se esta saudade fosse como as outras, mas é diferente, a saudade que eu sinto por você deveria ser tratada como um sentimento novo, de tão forte que ela é. e você? será que você sente minha falta? será que antes de se deitar você reza por mim como eu rezo por você? e será que ao se deitar fica pensando em mim pra ver se sonha comigo? às vezes acho que nem quero saber. vontade é o que eu sinto agora, o resto é frescura, então dê um fim a esta vontade amor, apenas me beije, de qualquer jeito, com sentimento ou não, foda-se se você estiver desarrumado, foda-se a hora, venha aqui, e me beije, apenas me beije como se fosse a ultima vez, foda-se a sua namorada, diga para sua mãe não se preocupar com a hora, eu te levo pra casa, mas venha, apenas venha... porque hoje eu preciso muito mais de você do que ontem, e amanha precisarei mais ainda, então venha amor, venha...

Postado por Kamila Rocha às 20:01 Comments

hoje eu quero agradecer a todas as pessoas que passaram pela minha vida até agora. quero agradecer aquelas que me deram amor, que sorriram pra mim quando eu precisava, que afagaram meus cabelos enquanto eu chorava, que me indicaram os caminhos, que seguraram minha mão e disseram: 'vai em frente' quando eu dizia 'não consigo'. agradecer aqueles que duvidaram de mim, que disseram que eu não era capaz e que deveria desisti, afinal foi por causa dessas pessoas que eu venci meus limites, que desafiei os acontecimentos e circunstancias. foram essas pessoas que me impulsionaram a ser quem sou. agradecer a todos os sonhadores, que mesmo falhando me convenceram que valia a pena tentar. aos que me deram atenção e aos que me negaram também, isso facilitou distinguir os amigos dos conhecidos. agradecer aos que me ajudaram a estudar e aos que sempre me atrapalharam com suas conversas, piadas e travessuras. sem estes, os anos de banco escolar não fariam sentido, afinal, é deles que saem os grandes amigos, as melhores festas, o primeiro amor. agradecer aqueles que me repreenderam severamente, que me podaram o sentimento, que me traíram, que me trocaram por outras pessoas, que me fizeram chorar, que me magoaram que me tiraram o chão, que me desfiguraram os sonhos, pois com essas pessoas conheci a face da dor e da desilusão e pude aprender tudo o que não se deve fazer para alguém. mas, acima de tudo, quero agradecer aquelas pessoas amargas, corruptas, egoístas, traiçoeiras, invejosas, torturadoras, manipuladoras, sem caráter, que cruzaram o meu caminho, pois com essas pessoas eu aprendi a lição mais importante da minha vida: o tipo de pessoa que não quero ser.

Postado por Kamila Rocha às 14:15 Comments

eu ja pedi pra voce dizer que me ama só pra eu me sentir melhor, já pedi pra voce sumir só pra voce me dizer que nunca conseguiria fazer isso. já contei minhas maluquices, meus defeitos, meus medos, minhas fraquezas, só pra ver se voce para de dizer que eu sou perfeita. eu ja andei milhas pra te provar que eu me movo mundos por voce. ja fiz planos pra nós dois. ja escrevi teu nome no meu caderno, ja pedi pro céus voce aqui comigo, ja beijei alguem lembrando do teu beijo, ja chorei de saudade, ja mandei voce se fuder pra voce ver que eu nao sou tão boazinha assim. já te arrumei confusão, ja fiz voce escolher entre o sim e o não, entre eu ou ela, e voce nunca me tirou a razão. voce não me critica, não me julga. entre sua idiotice e incerteza existe a perfeição. nao vou dizer que desisti, porque se o telefone tocar eu vou atender, se voce dizer que me ama eu vou sorrir, se voce se explicar eu vou entender. mas voce pode não voltar, pode algum dia dizer tudo que eu temia, e eu vou te perder no final. o final que nem ta tão longe assim. vou perceber que foi burrice ter acreditado que a sua voz seria o som do meu verão, e que eu iria poder dizer tudo que eu nao consegui dizer da ultima vez. voce pode simplesmente não dizer nada e o teu silencio me matar mais que mil palavras, e eu vou ter que lutar contra os dias, implorando cada noite pra voce sair do meu pensamento. vou ter que conter a vontade de segurar tua mão e caminhar pelo mar igual aquela noite maravilhosa de lua cheia. vou ter que parar de querer o que eu mais quis. mas não se preocupe, porque quando isso acontecer eu ja tenho pra quem correr. eu vou ouvir cada vez mais aquela musica, eu vou chorar escondida ate de mim mesma, eu vou pegar tua foto que eu escondi no fundo da gaveta, e vou escrever varios textos. vou fuçar no teu orkut, vou reler tuas mensagens, e chorar mais ainda ao lembrar do teu olhar, da tua voz. mas depois eu vou sair, vou colocar aquela camiseta do rolling stones e vou me acabar no rock. vou fumar um caltoon vermelho pra tirar a minha saudade, e beber uma cerveja e vou sorrir. vou ouvir meus amigos me zuarem e vou sentir a felicidade de novo. vou beijar um putão de esquina pensando em voce, vou chorar no colo de alguma das minhas amigas pedindo desesperadamente um abraço teu, vou te ligar dizendo que nao te esqueci, e depois eu vou arrepender de tudo que eu fiz. vou continuar caminhando, bolando outros planos, experimentandos outras coisas, conhecendo novas musicas, novas pessoas. depois vou ver que nenhuma conseguiu te subistituir. vou parar de procurar a felicidade e aí sim alguem vai aparecer, mudando tudo, igual voce fez da ultima vez.

Postado por Kamila Rocha às 19:19 Comments