Quem vai te fazer feliz?

se eu tivesse a chance de dizer alguma coisa, com certeza um pedido de desculpas estaria fora do baralho. se eu pudesse fazer algo, acredito que chorar não é exatamente o que eu desejaria. se eu conseguisse fazer essas palavras chegarem até você, pode crer que você se reconheceria nelas, porém não poderia afirmar isso. e não poderia porque o melhor é sentir em segredo e pra não enlouquecer, você apenas daria um sorriso. aquele sorriso que vem da alma e estremece o coração. mas, faz um tempo que eu deixei de viver no 'se', na verdade, desde quando eu ainda corria para atender ao telefone na esperança de que eu ouvisse sua voz do outro lado, mas se fosse só sua respiração já bastava! não foi assim, tudo bem, seguir a vida é o que se pode fazer. porém, agora eu só queria dizer, ou melhor, quero dizer... isso mesmo, reticências, porque o que eu desejo mesmo é ter a chance de somente olhar nos seus olhos e ficar em silêncio, de tal maneira que, as batidas do seu coração se tornem audíveis e aí, você não precisaria de mais nada, pois eu te diria com os olhos: você está aqui comigo e nada mais seria necessário, você entenderia tudo e a paz chegaria até a gente, ou melhor, até a mim, porque eu também saberia, no fundo eu saberia.

Postado por Kamila Rocha às 14:48 Comments

hoje o dia começou esquisito. a sensação que dava era de que o mundo tava todo dormindo, como se todos estivessem apagado. a cosquinha no pé me acorda, o banho quente com o cheiro de mate verde me desperta, o mundo parece me esperar enquanto todos dormem. até que num pulo de sono e disposição ao mesmo tempo, eis que abro a porta e saio de casa. nos passos, enxergo a esperança de um novo dia, uma nova manhã, um novo começo. não, não estou indo para a guerra ou coisa do tipo. estou indo para a escola, lugar que pode não ser tão “profissional” como deveria ser, mas onde encontro o que quero e espero. sei que minha hipérbole é surreal, mas pense comigo: um novo dia merece palavras complexas e compreensíveis, que você possa compreender a importância de “um novo amanhecer”. palavras inexplicáveis, palavras ao vento. bom, voltando ao caminho que me leva a escola, lembro do que devo fazer, do que devo falar em certos momentos, ou seja, me preparo para um dia cansativo e de pura tensão. hipérbole demais, não acham? eu, particularmente, adoro hipérbole. a idéia de exagero me faz enxergar o que ninguém enxerga, a complexidade da vida, das frases, das histórias. acredite se quiser, mas a intensidade da vida me assusta. a cada passo sinto falta da infância, da minha cama, daquela superproteção de pai e mãe. nossa quem não sente, né? afinal de contas, o nome já diz tudo: intensidade. o exagero, a falta de controle, de limites. aquela velha e boa frase 'viva cada momento como se fosse o último' é clichê perto do que somos e vivemos realmente. o momento não assusta, porém sua intensidade apavora. somos seres versáteis, capazes de tudo, somos máquinas perfeitas e incrivelmente naturais. somos filhos do tempo, da expectativa, do sentimento, frutos da virtude e do pecado. somos inexplicavelmente únicos e estranhos. estranhos no sentido de questionar, de responder, de errar e acertar inúmeras vezes. a cada passo que damos, o mundo gira mais um pouquinho. a cada pensamento, uma conclusão implicante e incoerente. a cada gesto, um elogio automático. a cada resposta, o silêncio, incomparável e sorrateiro. e quando nos encontramos? quando sabemos a hora de parar, de agir, de refletir? quando exercitamos nossa mente com uma atividade realmente importante? quando criamos a coisa certa, quando podemos crer no que criamos, quando somos o que somos de verdade?voltando ao caminho, a chegada. ah, a chegada é pior que a jornada, acredite. a chegada é ofegante, destemida. a chegada é doce e amarga ao mesmo tempo. aquele abraço nos amigos, aquele bom dia pro professor, aquela vontade enorme de sentar e relaxar a cabeça. as perguntas sobre o fim de semana, ou sobre aquele programa de TV irado que todos viram perde a graça, o sal de antes. por quê? é só encontrar a sombra, o reflexo na parede, o passo lento de um alguém. um alguém indefinido, tristonho, único. aquele que ninguém conhece de perto, que vive mascarado, que ninguém duvida ou acredita. aquele engraçado, estranho, calado, sonolento, perturbado, cheio e vazio ao mesmo tempo. quem ousa se aproximar desse alguém? quem vai conhecê-lo, encará-lo de frente? quem ousa desvendar o que há por trás daquela faceta artisticamente bela e encantadora? quem ousa? o ousado não existe, mas o que quer a ousadia insiste. sonha, deita, pára um pouco, mas sua luta é constante, seu desejo é impactante. há descrição? vixi, nem adianta tentar, é impossível. o fim? não existe fim. como pode o dia acabar assim? ele só está começando. com polêmicas, facetas, arrepios, gargalhadas, gritos e palavras. palavras ao vento..

Postado por Kamila Rocha às 09:26 Comments

(...) às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. no ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito (...) às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e jogar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo. às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio e paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. e partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar. porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. até se conformar e um dia então esquecer.

Postado por Kamila Rocha às 06:44 Comments

é como se eu tivesse vendo seus passos, parece que consigo sentir suas decisões, talvez por te conhecer tão bem eu sinta aquele frio na barriga que algo de ruim está por vir. pode vir, pode tacar suas palavras como um cuspe de desprezo, pode dizer que quer se libertar, fala que não quer mais se prender, diz que vai dar outra chance, mais uma chance pra outro alguem diferente, pode dizer tudo isso. se isso depois for apenas mais um erro teu, eu vou entender, vou compreender, mas jamais vou ficar aqui para ver, não vo tá mais aqui pra te acolher. nunca mais vai ouvir falar da pessoa que construiu contigo sua primeira história de amor.

Postado por Kamila Rocha às 14:39 Comments

a partir de um momento na sua vida, você começa a perceber que as coisas não são tão fáceis assim, como parecem ser, e que os conto de fadas, não passam de fantasias infantis. a partir de um momento na sua vida, você começa a amadurecer, e ver que são as coisas mais pequenas que merecem mais valor e atenção. a partir de um momento na sua vida, você percebe que o homem perfeito não existe, e que o príncipe montado no cavalo branco, nunca irá chegar para te amar. a partir de um momento na sua tão pacata vida, você percebe que as pessoas não são tão amorosas como parecem ser, e que as vezes é melhor enfrentar a realidade de frente e sem medo, do que fantasiar ainda mais sonhos que nunca serão realizados. mas apesar de ter a certeza que o príncipe encantado nunca irá chegar, que sonhos nunca viraram realidade se você não fizer por merecer, e que as pessoas não são tão amorosas e boas como aparentam, nunca deixe de sonhar, nunca deixe de fantasiar, nunca deixe de esperar o príncipe encantado, e nunca deixe de acreditar o máximo possível nas pessoas. pois o que realmente importa para que nossa vida seja melhor e com mais cor, e não pacata e sem alegria, é a nossa própria vontade, a vontade de querer mudar, a vontade de querer melhorar, a vontade de querer olhar para frente de cabeça erguida, sem medo de tropeçar. e se você tropeçar, não dê importância, pois isso só vai te ajudar para a próxima vez, você não tropeçar novamente. preste atenção, e veja que as coisas só são difíceis quando você deixa elas ficarem difíceis.

Postado por Kamila Rocha às 14:14 Comments

seria como se eu fosse um sol, na mais simples tentativa de brilhar pela última vez. seria como se eu fosse o vento, na tentativa de ir longe pelo horizonte levando coisas que jamais pensei em conhecer, contudo, já não me lembrava de aprender. seria como se eu fosse uma janela, querendo olhar o mundo lá fora, cansada e com medo do escuro, querendo sair além, sentir o sol das manhãs iluminar-me e aquela brisa bater em minha face. à todo momento quis ter você, apenas não me lembrei de gritar o seu nome a todo momento, esperando que o vento leve até seus ouvidos as únicas palavras que aprendi a pronunciar enquanto estive do teu lado: me faz feliz, pois eu te amo. estou cansada de acordar e não sentir você do meu lado, cansada de sonhar com você e lembrar que já não posso mais lhe abraçar no meio da noite. escuto seu nome a todo momento dentro de mim, queria poder sair gritando aos quatro ventos que eu quero você pra mim, eu preciso de você em mim. quando olhei meu rosto e vi que havia marcas em meus olhos, os vejo escuros, sem vida, já não consigo mais sorrir, pois a todo momento eu lhe espero do meu lado e você já não está mais aqui. queria poder lhe dar um abraço, um último beijo e caminhar pela praia, como tantas vezes o fizemos. não quero mais viver ao lado deste amor que me corrompe, desta ânsia de viver, queria andar sobre as águas do mar, lembrando de você, dos momentos onde fui feliz, pois, eu estava contigo. penso que o mundo seria fácil em amar e esquecer, cansado desta dor que me destrói lentamente. procuro vida em mim, é como se eu tivesse me tornando uma máquina que enferrujou sem os seus carinhos, sem seus beijos. sei que não posso mais ter você, só quero que se lembre como sempre lembrarei, de como fui feliz ao teu lado e que mesmo a morte não separará nosso amor, pois não sinto nada, contudo, só sei amar você.

Postado por Kamila Rocha às 15:36 Comments

talvez eu sempre tenha tido certeza de que não ia durar, e de alguma forma eu teria que seguir sem você, fingir que está tudo bem, sorrir mesmo que não tenha nenhum motivo. talvez por isso eu tenha tanto medo de deixar as pessoas se aproximarem, eu sempre me fiz acreditar que era feliz assim, sozinha. era apenas uma ilusão, eu sei. mas você apareceu e desestabilizou meu mundo, me fez pensar que a gente poderia dar certo. que com você eu poderia ser feliz de verdade. e provavelmente eu estivesse certa sobre viver uma ilusão, é difícil sim viver sozinha, mais é ainda mais difícil perder as pessoas que você mais ama, é ainda mais difícil descobrir que a pessoa que você ama, não sente o mesmo por ti. viver a realidade, saber que você não estará mais aqui quando eu acordar, é muito pior que fingir ser feliz, muito pior do que viver sempre sozinha, é muito pior que acreditar nas suas mentiras, é muito pior que viver minhas ilusões.

Postado por Kamila Rocha às 20:58 Comments

não sei bem o que é, mas há algo presente em cada centímetro do teu sorriso que me dá vontade de chutar a porta que dá pra rua e sair correndo, sem saber onde fica a minha casa. há algo que me priva de usar todas as artimanhas que eu colecionei, que me faz esquecer todas as minhas frases de efeito e que faz com que tudo que eu faça/diga pareça de uma imbecilidade infantil. não sei bem o que é, mas há algo presente em cada palavra que tu me apontas, que sopra em meu ar essas bolhas de sabão. a trajetória dessas pequenas bolsas de ar é tão imprevisível, tão frágil, que eu fico com medo de tocá-las. e são tantas, essas bolhas, que eu não sei atrás de qual delas eu vou correr. aí eu fico parada, não ouvindo, não olhando e, sempre, invariavelmente, não sorrindo. eu fico sem saber o que fazer.

Postado por Kamila Rocha às 15:30 Comments

eu vejo tantas pessoas tentando acreditar cegamente no futuro, apagar todo o passado pra recomeçar. só que eu vejo essa tentativa inutil dar errado várias vezes. elas sempre tropeçam e sempre cai, e eu ajudo a levantar. o inutil porque não podemos esquecer o passado, o que fomos está presente no que somos. e hoje deixamos de cometer alguns erros novamente, porque nós ja cometemos ele no passado. o que devemos esquecer, é o que ja passamos de raiva, de angústia. raiva, stress só serve pra fazer mal a nós mesmos. e uma coisa que eu acho válido sempre lembrar, é que o que fazemos aqui volta em dobro pra nós. e as vezes, um sentimento de culpa pode ser pior do que qualquer castigo. eu me livrei dos meus sentimentos de culpa, por ter pedido desculpa a quem fiz mal. alguns podem ter só falado que nem lembravam mais, só que eu sei ver nos olhos das pessoas quando elas ainda carregam mágoas. eu sinto mágoa de algumas pessoas, mais agora não sinto mais ódio. até porque quero esquecer todos aqueles que me fizeram mal. e quem me faz mal é porque não gosta de mim, prefiro ficar com aquele amigo ou aquele namorado que não me dá motivos pra chorar, por mais que isso seja impossivel. sei la mais o que escrever, só to mal, mal mal e mal. escrito dia: 20.07

Postado por Kamila Rocha às 20:33 Comments

as vezes o melhor a se fazer é guardar todos seus sentimentos no lugar mais fundo do teu coração. mas, as vezes tudo que se deve fazer é por todos esses sentimentos pra fora como se nada que voce fizesse tivesse consequencias, sem se preocupar com o amanhã, ou com o que as pessoas pensariam de você. é assim que devia ser, simples assim, como um passaro cantando, como a chuva no fim da tarde, como o sorriso de uma criança. mas as coisas não são assim, as pessoas sempre vão se preocupar mais com o que os outros irão pensar do que com os proprios sentimentos. e quer saber minha opnião sobre isso? acho todos uns idiotas! isso mesmo, uns imbecis! tudo que precisam fazer é dizer um 'eu te amo' com sinceridade, ligar pra um amigo que você não vê a muito tempo, dar um abraço naquele seu inimigo de muitos anos, sorrir pra um estranho na rua. é tudo tão simples. porque complicar tanto as coisas? seja espontaneo, faça tudo o que der vontade, não pense nas consequencias, seja feliz, é tão facil..

Postado por Kamila Rocha às 12:35 Comments

se liga qnd vc acorda de manha, olha pra sua cama e sente falta de alguém do seu lado? só pra ficar ali abraçadinho. mais msm assim sente falta de alguém, de alguém que vc possa olhar de manhã e falar 'bom dia meu amor, dormiu bem?' ou até mesmo passar uma tarde juntos,numa praia, num shopping seila aonde mais que seja na companhia daquela pessoa. e quando for a noite olhar pra ela no fundo dos olhos e falar 'te amo meu anjo, dorme bem' e olhar ela dormir, ficar mexendo nela, e imaginar como foi especial pra ti aquele momento. mais o pior é, como vc sente falta disso tudo se vc nunca pode sentir isso? acho que é por isso que tudo passa a ser mais diferente, e acho que por isso que quando eu te encontrar vai ser do jeito que eu quero e eu vou matar a saudade do que nunca aconteceu na vida real, mas acho que é por causa da distancia que os beijos começam a ser sonhados e o amor vai fluindo. te juro que no começo eu n acreditava nessas coisas, achava fake uma coisa bem besta, mas depois que te conheci mudei tudo o que eu pensava. somos tão diferentes mais damos tão certo. eu só quero te encontrar e falar tudo o que ta engasgado a muito tempo, tudo o que eu n falo pra ngm e que eu guardo aqui dentro de mim pra quando vc chegar eu falar tudo o que vinher na minha mente, pra te falar todas as vezes que dormi com frio esperando um abraço teu pra me aquecer. toda vida que houve brigas e que era como se vc vinhesse aqui na minha casa e falasse tudo o que eu n queria, mais no outro dia de manha vc vinha e falava que me amava de novo e tava tudo como era antes. e quantas vezes eu já n acordei no meio da madrugada olhando pros cantos da madrugada e me perguntando: porque o destino foi tão cruel cmg e te colocou tão longe? kd vc pra me deixar feliz aqui agora? quantas vezes eu já n senti vontade de ir correndo pra ai onde vc ta, e te chamar pra vim comigo e pra sermos felizes pra sempre assim como coisa que ngm imagina, so sente mesmo. e quantas vezes eu n vi aquele sonho me perseguindo tantas vezes, o sonho de te ter olhando pra mim nem que fosse por alguns segundos, o sonho de ter seus lábios tocando os meus e a minha mão segurando a tua. e vc ali apenas ali, toda linda, apenas minha. sei que isso vai acontecer, só me diz que vai ser logo, me diz que meu sonho vai acabar e vai se tornar real. como eu sempre quis, como nós dois sempre imaginamos. desde o principio onde tudo era novo, nós já queríamos isso. n é por acaso que ainda te espero <3

Postado por Kamila Rocha às 17:52 Comments

o mesmo amor que nos faz querer viver, pode ser também o que nos faz querer morrer. nós costumamos julgar o amor como o único culpado dos nossos frustantes contos de fadas. mas será que ele realmente é o vilão? ou seríamos nós, os únicos culpados? quando conhecemos alguém e este alguém nos fascina, não paramos para pensar no que ele pode nos fazer depois ou no que essa fascinação momentanea pode acarretar. nós, simplesmente, nos deixamos levar pelas incontrolaveis pulsações que persistem percorrer silenciosamente por todo o nosso corpo. temos a impressão de que tal sensação nos faz flutuar. e querendo ou não, ela faz. aquela fascinação pelo próximo passa a se chamar amor. a partir daí, não temos como evitar. a todo momento, sem que percebemos, estamos pensando naquela pessoa. parece que no mundo só existe você e ela. só existe você e ela em deslumbrantes sonhos de amor. tal deslumbramento nos faz perder a razão, perder o senso, perder o medo. o amor não é o culpado. os culpados somos nós que só queremos ver o que nos agrada, o que nos faz se sentir bem. nós mesmo que nos cegamos. nós mesmos que fechamos nossos olhos para realidade com a finalidade de nos sentirmos bem. porém, quando os fechamos pela primeira vez, queremos mantê-los fechados por mais e mais vezes. então surge a desilusão. quando tudo parecia deslumbramente perfeito, a ventania vem e nos faz abrir os olhos. o tempo fecha. não existe mais graciosidade pensarmos naquela pessoa. agora existe raiva, tristeza e decepção. tentamos de todos os jeitos encontrar um culpado para podermos cravar a primeira faca. e o primeiro que vem em nossa mente é o amor. falamos que o amor é uma droga, um sentimento infeliz, a pior coisa do mundo. todo o nosso amor se transforma em ódio. e quanto mais odiamos o amor, mais estúpidos ficamos. a magia, o encanto, o deslumbramento que sentíamos enquanto estávamos em estado hipnótico só aconteceu porque o amor existia. só aconteceu porque o amor tem o poder de nos hipnotizar com seus doces encantos juvenis. só o amor tem o poder de nos fazer sentirmos felizes e infelizes ao mesmo tempo. para desfrutarmos do melhor que o amor tem a nos proporcionar basta sermos suficientemente maduros e aceitarmos que o amor existe quando existir verdade.

Postado por Kamila Rocha às 16:04 Comments

meu caminho se fez de passos. muitos deles foram firmes e fortes, porque eu queria chegar à frente daqueles que um dia me deixaram pra trás. outros foram passos leves, porque eu tinha medo de errar, de talvez me afundar na areia, meus passos falsos e mentirosos. tive pressa, corri demais, cai muitos tombos, alguns deles nem me machucaram, outros deixaram grandes cicatrizes, de todos eles eu consegui levantar e continuei a caminhar. de todos os passos que dei, nem todos foram infelizes, num deles eu tropecei. tropecei numa menina que passava pelo meu caminho, ela parecia séria, sempre de cara fechada, aos poucos fui conhecendo ela melhor e me apegando, ela tinha um sorriso singelo, amigo e que me tranqüilizava. graças a essa menina, passei bons momentos e ri muito. confesso que ela me dava medo, quando fazia cara de má, mas no fundo sempre foi um doce de pessoa. hoje essa menina virou mulher, faz 14 anos, ganha muitas responsabilidades. ela pode ter mudado, tanto por dentro quanto por fora, mas pra mim sempre vai ser a mesma menina que me fazia rir. o tempo passou. a vida mudou. as folhas já cairam. as flores murcharam. mas a gente continua feliz.. sempre uma do lado da outra! entendo você, confio em você, preciso de você e amo você. parabéns minha gatinha <3

Postado por Kamila Rocha às 20:25 Comments

hoje eu vi tudo desabar. eu vi e sofri, eu passei pela pior coisa que o ser humano pode passar. é esquecer dos sonhos. eu vi minha vista escurecer, eu pisei em falso. eu to pisando em falso. e eu to caindo, cada vez mais, minha lágrimas chegaram aos meus olhos várias vezes, consegui fechá-los antes que eles transbordassem elas. eu nao consigo fechar os braços de tão fundo que to caindo, eu preciso de alguém, alguém que me segure agora, neste momento. alguém que me dê confiança, me dê um pedaço de chão nesse momento, eu quero saber só que to segura. não é tão fácil você perder seu chão, aquele que você acredita que nunca vai cair, e de uma hora pra outra ele desaba. você vê, que no mundo em que você vive, era mentira. o mundo criado a base de sonhos, só sonho. num mundo onde nada era verdade, e você procura elas agora pra poder se segurar e não cair no buraco escuro onde não tem chão, onde você só cai, nunca tem um final. é injusto por um lado, eu estar sofrendo. eu nunca fiz alguém sofrer desta forma. porque machuca tanto? perder um sonho machuca mais do que a mentira, isso é de lei. mais porque tanto? não precisava ser assim, não precisava. eu poderia não sofrer tanto, tudo isso devia ser diferente, queria só ser feliz, eu só pensei ter achado a oportunidade certa. mais não, meu coração foi machucado, denovo eu sofri, denovo. tô besta, tô boba porque não consigo acreditar em mais nada. é acho que tá chegando cada vez mais perto a hora de dizer adeus, cada vez mais tá duendo, eu vo sofrendo aos poucos, até chegar a hora de não ter mais o que sofrer. mais ai você me pergunta, é nessas horas que vem o sorriso. mais sabe porque não me aparece um sorriso? é que na situação precária em que se encontra meu coração, ele não tem força pra rir, o sorriso dele foi embora junto com os sonhos pisoteados. coração dói, parei um pedaço da minha vida por causa de você. não te faltou nada, a admiração mais linda eu pude te dar. em troca recebi isso. não to reclamando, só achei que fosse mais verdade, só achei que não acabaria dessa forma. agora eu to caindo, e caindo muito fundo, espero melhorar. quero uma mão pra me ajudar. o mundo ensina a gente à tudo, a ser educado, à tudo cara. mais não nos ensina a construir nosso chão quando uma pessoa literalmente te tira ele. a vida é com altos e baixos, eu to no momento baixo, e vou demorar pra me recuperar. dificil quando alguém que amamos tanto nos tira um sonho.

Postado por Kamila Rocha às 15:32 Comments