Quem vai te fazer feliz?

acho que quase todas as pessoas já sofreram algum tipo de decepção. se não foi no amor, foi na amizade, ou quem sabe com a sua família. todos passam por isso na vida, é inevitável. e a dor que fica não vai passar nunca, ela apenas cicatriza. você sempre vai lembrar daquele momento, e a sua cicatriz vai latejar forte, e vai doer. temos que superar isso, se não por nós, por aqueles que gostam da gente, que nos querem bem. eu passei por isso, e ainda dói aqui dentro do meu coração. mas a gente acaba se acostumando com essa dorzinha. por mais que tentemos, não conseguiremos esquecer, tamanha a força daquele amor. e ele vai continuar dentro de você. você ainda vai sentir um arrepio quando falar com aquela pessoa, ou ouvir falar dela. mas um dia vamos achar alguém que nos ame de verdade, que nos faça feliz, que nos faça sorrir. não vou dizer que não nos trará decepções, até porque tudo na vida existe isso. devemos olhar pra frente, imaginar o futuro. o destino reserva algo pra todos nós. afinal, já disseram várias vezes: Deus escreve certo por linhas tortas.

Postado por Kamila Rocha às 15:05 Comments

ultimamente tenho me sentido tão cansada de tudo, mano. dos meus amigos que me tratam como uma desconhecida, cansada da minha 'melhor amiga' que não tem um pingo de simancol, dessa minha escola cheia de gente metida, dos meus professores, da minha casa. e eu não sei porque, sabe? eu tava bem, cara. foi tão de um dia pro outro. não tenho interesse por mais nada, nem por estudar, por comer, por conversar, por me divertir. eu sei que isso tá errado. precisava tomar vergonha na cara e por pra fora, porque guardar isso pra mim tá me matando..

Postado por Kamila Rocha às 16:17 Comments

vai, pode ir. eu n vou te prender pra mim, vai meu amor. vc é livre, pode fazer o que for. mas n esquece de mim, n esquece que meu amor é seu. e que eu esperei muito por vc, mais se n quiser vim, fica ai. vem me ver quando quiser, eu vou te esperar. até quando eu n mais aguentar! encontra outros amores, outras pessoas, mais n esquece de mim, n esquece que eu te coloco acima de tudo pra mim. pode ir, porque eu sei que de um jeito ou de outro vc vai estar aqui. dentro de mim, minhas lembranças n me deixam, n me trocam, elas ficam vivas aqui. já pensei que elas iam me deixar muitas vezes, mais tem algo mais forte que me puxa pro passado. é, talvez seja vc, talvez seja o amor. mas vai meu bem, fico feliz se vc tiver. mas quando precisar de um ombro amigo, de alguém pra confiar, quando te de vontade de chorar, vem pra mim. eu vou curar suas dores, mesmo n sendo as vezes o suficiente pra isso. eu sou acima de tudo, seu amigo, sou o que n suporta te ver sofrendo. vai meu amor, mais só te faço um ultimo pedido. n esquece o caminho de volta? eu to te deixando ir, mais quero que volte, nem que seja pra dizer que me esqueceu. mais me prometa que vai voltar, pra perto de mim. porque apesar de deixar vc ir, eu me sinto bem melhor, sabendo que vc tá aqui comigo.

Postado por Kamila Rocha às 13:45 Comments

quero um abraço que eu nunca senti, desejo um beijo que eu nunca provei, a sua voz no telefone é o que te trás aqui, quero tanto seu carinho que eu nunca ganhei. me perco no sonho de um dia te encontrar, e não importa como, quando e em qualquer lugar, só não consigo mais viver tão longe de você, pois mesmo longe eu não sei para de te querer. se o seu sorriso do meu lado eu nunca vi, e a sua pele minha mão nunca tocou, como explicar o que vivo a sentir, como dizer que tudo isso não é amor. a sua foto no meu quarto tem destaque, já faz um tempo só te chamo de amor, e quando ouço a tua voz no teu sotaque, sinto um misto de alegria e de dor. um dia ainda vou matar meu desejo, fazer desse sonho uma realidade, sentir o toque da sua pele e o seu beijo, nunca mais ter que saber o que é saudade. se é loucura eu não sei o que dizer, mas o que eu sinto é bem mais do que paixão, é o que me faz sorrir, é o que me faz viver, acho que sem querer te dei o meu coração.. sotaque - clusters.

Postado por Kamila Rocha às 11:37 Comments

eu o amava fortemente, mas não dava o valor necessário, o carinho, os beijos, abraços, não dava nada o necessário para ele. só o queria para status! os status, os famosos status, me enganaram perfeitamente bem. pois depois de não sastisfaze-ló, ele se foi.. para um lugar irreconhecível, onde não posso entrar! as lágrimas não paravam depois disso, vinham como uma enchente, a cada hora vinha mas, não parava. eu sofria fortemente por isso, mas algo me tocou, algo me acordou disso! não sei explicar bem o que seja, mas me livrou de um sofrimento, me livrou de lágrimas perdidas, de magoas. mas nunca me livrou completamente dele! ele ainda é parte do meu ser, eu ainda sinto que o amo, mas não o amor de sempre, um simples amor. nada intenso como fogo, nada muito forte como inverno. e hoje ele simplismente voltou, dizendo que ainda me ama, me deseja! mas me pergunto se suportarei outra, ou se as palavras deles são mentiras, que me cercam a cada momento. algo dentro de mim diz para mim ir com ele, pois parte de mim o pertence e o querer.. mas não posso! não deixarei suas palavras me contaminarem, não deixarei suas mentiras invadir meu ser, não dexarei seus afetos me levarem a ele. eu o simplismente o amo, mas não posso suporta outra miragem na minha vida. ele me chama de sua vida, como suportarei isso? como suportarei ele me falando doces palavras? e suas carícias ? não sei, mas tenho fortes presentimentos que ele ganhará e meu ser, meu coração lhe pertencerá! eu o amo, mas as vezes o orgulho e mas forte do que pensamos.

Postado por Kamila Rocha às 16:29 Comments

a angústia persiste e atormenta sua mente. pensamentos fluem de repente assim como os desejos se escondem. é dificil de explicar e ao mesmo tempo, tão facil de entender. o tempo passa, as horas, os minutos, insistem em passar de um jeito assustador. e ali continua você, por fora aparenta ser forte. por dentro? por dentro uma rebelião de sentimentos que te destroem. e você está cara a cara com a realidade, realidade pela qual você não queria passar. mas o fato é, não dá para se esconder debaixo da cama ou feixar os olhos e fingir que nada está acontecendo. é isso, a realidade, o que você plantou e agora está colhendo. o jeito é encarar de frente com alma, coração e coragem. porque tempestades passam, elas podem durar quanto tempo for. mas disso você pode ter certeza, mais cedo ou mais tarde, ela vai passar. e como de costume, você vai acordar, abrir os olhos e através da janela ver o sol e vai perceber que tudo passou, e que você está de pé, firme e de cabeça erguida. e finalmente ter certeza de que tudo, tudo valeu a pena. porque apesar da longa e dura tempestade que passou, a vista que você está vendo agora é a que você sempre quis ver.

Postado por Kamila Rocha às 07:53 Comments

difícil de entender, de sentir, de esquecer. tanto tempo se passou, hoje tanta coisa mudou. eu mudei, jurei não mais sentir algo tão forte. algo que fosse capaz de me deslocar do mundo, das pessoas. me fixando somente em uma única. algo raro, algo mágico. onde o medo não existia e a solidão nunca havia estado sozinha. permanecia ali, eu e você. mais ninguém, mais nada. nossos olhos brilhavam, você me fazia sorrir, seus dedos entrelaçados aos meus, era tudo que precisava ter para me sentir segura. nunca pensei que fosse largar a sua mão. até que então, todas as promessas foram quebradas, jamais seriam cumpridas. não tive em que me apoiar mais, parecia desabar ao chão. assim como a chuva de domingo, que caía com força enxarcando o vidro da minha janela. procurava enxergar mais não via nada. eu pensei em você. desceu uma lágrima, acompanhada de outras que escorriam lentamente sobre minha face. um silêncio. uma dor. você jamais voltaria pra me aquecer entre seus braços, e enxugar minhas lágrimas. você não iria mais sussurrar em meu ouvido, dizendo que me amava. a não ser nas minhas eternas lembranças, na minha mente, no meu fraco coração. que não aguenta de saudade e não vê a realidade. eu queria você aqui. dizer isso é difícil, é doloroso. ao olhar suas fotos, tento apagar você de mim. mais é impossível quando eu lembro o quanto você estava feliz nela. sou incapaz, forte talvez. hoje o difícil é mais do que eu pensava ser. é o que vai ser pro resto dos meus dias. é difícil viver sem você aqui. se eu pudesse ir com você.. seria mais fácil.

Postado por Kamila Rocha às 13:56 Comments

estávamos tão felizes, só você e eu, eu e você, nosso relacionamento estava indo tão bem. de repente você sente uma forte dor no peito, eu sem saber o que estava acontecendo te perguntei o que eu precisava fazer e você me disse quase sem voz para te levar ao hospital. quando cheguei lá fiquei horas e horas ao seu lado, olhando você dormir, desesperada, ainda sem saber o que fazer. a única coisa que eu sabia fazer e que tinha certeza era falar ‘acorda, preciso de você’, só isso, nada a mais. quando você acordou, olhou pra mim e sorriu, eu fiquei tão aliviada, foi o melhor sorriso que eu pude receber em toda minha vida. pouco tempo depois, o médico me chamou lá fora, eu fui. ele me informou que você estava com câncer que não tinha cura e tinha pouco tempo de vida, naquele exato momento eu não sabia se pulava pela janela, se saia correndo, se chorava, não sei, tudo saiu da minha cabeça, deu um branco, eu paralisei. pra eu falar isso pra você, foi muito difícil, eu não queria me conformar com alquilo, queria acreditar que era apenas um pesadelo, nem eu nem você, na verdade, não estávamos ali. mas eu lembro como se fosse hoje a frase que você disse quando eu te contei morrendo de chorar, ‘a vida é um mar de confusão que não podemos enfrentá-la, pois quando achamos que está tudo perfeito não estará num bom caminho, se Deus me colocou aqui hoje, eu devo me conformar que é aqui que eu devo estar.’ é incrível, que até com uma grave doença, você conseguiu me confortar, ao invés de eu te confortar. depois de alguns anos, precisei te levar ao hospital novamente o mais rápido possível. esperei, esperei e esperei, mas você não acordou de repente o aparelho fez aquele som que ninguém deseja escutar, o som agudo e contínuo, não parava mais, as enfermeiras entraram no quarto correndo tentaram reanimar você. sem ação, assistindo aquilo acontecer na minha frente, em câmera lenta uma lágrima caiu do meu olho ao perceber que você não ia mais abrir os olhos, olhar pra mim e sorrir. entrei em choque ao perceber que você não estava mais ali em corpo e alma, mas ao lembrar da frase que você me disse quando descobrimos que você estava com câncer, eu me acalmei um pouco. muitos e muitos anos depois eu ainda não me conformei de que não posso ver você envelhecer junto comigo, sentado ao meu lado com a cadeira de balanço aqui na varanda. e ao mesmo tempo fico feliz, de saber que você ainda está dentro de mim e que ainda é meu, só meu.

Postado por Kamila Rocha às 16:50 Comments

estou ciente de que ninguém se importa com ninguém, talvez seja isso. as pessoas vivem para magoar as outras e fazer com que algumas se sintam "idiotas" e incapazes. os humanos esquecem que as pessoas vão embora. e sim, um dia você vai precisar e onde vai estar aquela pessoa que estava do teu lado o tempo todo? e que você nunca reconhecia o que ela fazia por você? então você vai querer desfazer tudo que você fez.. mas vai ser tarde, porque o tempo passa! e nem tudo pode se concertar, alguns erros são eternos. mas é sempre assim, ninguém nunca se importa, ninguém percebe ou sabe o valor de ninguém, só quando perde. e acho que depois que perder nem sempre se recupera não é? devemos pensar no que dizemos, a cada despedida.. você pode nunca mais ver essa pessoa e ficar arrependido por não ter dito tudo aquilo que você queria dizer, ou apenas esperava uma oportunidade pra falar. não perca seu tempo, com quem não está nem ai pra você, pense mais nas pessoas que estão contigo ou pensam muito em estar, talvez elas nem tenham tanto tempo, talvez elas estejam indo embora hoje, e você nem se quer sabe.

Postado por Kamila Rocha às 08:06 Comments

então, sim eu desisti de você. desisti porque eu prefiro não ter você a te fazer sofrer. por mais que isso me consuma, por mais que eu sinta sua falta o dia todo, por mais que eu não pare de pensar em você, eu desisti. acho que eu deveria ser um pouco egoísta e pensar mais em mim, no que é melhor pra mim e não no que você quer, no que você precisa. e é tão estranho não ter mais a sua presença, não te ver mais, não poder te abraçar e nem ouvir a sua voz. é estranho, porque eu me acostumei tanto a ter você e agora simplesmente eu não te tenho mais. eu não tenho mais aquele carinho e aquele amor. e eu queria do fundo do coração que isso passasse logo, pra eu seguir a minha vida sem pensar em você, sem amar você. mas eu sei que isso não passará tão rápido quanto eu gostaria, então, a única coisa que me resta é esperar. esperar que toda essa dor e esse amor vá embora pra eu, finalmente, poder seguir em frente e parar de pensar no passado.

Postado por Kamila Rocha às 06:43 Comments

ao seu lado eu tentei ensinar que o amor não passava de uma doença. eu também tentei ensinar que nossa relação era como uma noite sem estrela, algo sem sentido. mas você não conseguiu entender que uma história bonita era apenas um sonho, uma ficção, uma fantasia impossível criada pela sua imaginação. até que um belo dia você se cansou me chamando de ignorante falou: - sim, um ignorante que não soube dar valor a mulher que tanto o amava, me cansei de esperar o impossível e vou buscar o meu conto de fadas. ... porem, ao seu lado eu aprendi uma lição que você pode ter certeza eu nunca esquecerei. realmente o amor tem uma doença, e infelizmente a pior de todas. o amor é cego, com o poder de não enxergar um alguém que nunca o amara iludido por um sonho que realidade jamais ira se tornar. e isso você fez questão de me ensinar. você também disse algo sem sentido naquela época, me disse que um dia eu iria amar alguém e esse alguém iria me amar assim como eu havia te amado... lembro que havia te respondido: - você está terminando um relacionamento que só existiu em sua imaginação, pobre de você que foi ter essa ilusão. eu havia pedido para você me esquecer, encontrar outro alguém que vivesse no mesmo mundinho encantado que você, pois quem sabe assim você seria feliz. algum tempo depois você me encontrou e me disse sem poucas palavras que: - depois de todo aquele tempo, finalmente concordava que nossa historia foi um erro que para sempre em sua memória foi apagado. você encontrou o amor da sua vida alguém que estaria ao seu lado nos momentos bons e nas horas ruins, ela estaria ao seu lado em qualquer situação, enfim alguém que roubou o seu coração. hoje fiquei a me perguntar como seria se eu ainda estivesse ao seu lado? como seria? se eu não tivesse fechado os olhos para o sorriso mais lindo do mundo. hoje, porém, fiquei a me perguntar como fui capaz de destruir sonhos tão puros. hoje também fiquei a me perguntar como eu não consegui corresponder aos seus inocentes sentimentos... de uma certa forma eu fiz você procurar um amor que não era o meu e você encontrou. uma frase sua fez questão de me perseguir por todo esse tempo. [- uma vez você me disse que eu iria amar alguém, e esse alguém iria me amar assim como eu havia te amado] ... você estava certo e a razão por eu relembrar tudo isso é que só hoje eu descobri que amava e sempre vou amar você.

Postado por Kamila Rocha às 08:52 Comments

você despertou em mim um sentimento novo. um sentimento que todos chamam de amor. pode não ter sido essa a sua intenção, e disso eu tenho plena certeza, pois ninguém consegue avivar um sentimento propositalmente. mas mesmo assim despertou. cada palavra tua é lembrada por mim agora. cada demonstração de carinho, seja ela a menor possível, eu consigo lembrar. consigo sentir o umedecer de meus olhos enquanto penso em ti. consigo sentir um vazio em mim quando lembro que você agora está em outros braços, e mal lembra do que você me fez sonhar com você. sim, sonhei com você e muito. hoje ainda sinto em mim as noites em que ao invés de dormir, por muitos minutos pensei em você e como te perdi; sinto também, muitas vezes, as últimas noites em que esses pensamentos deixaram de ser bons. passaram a ser pensamentos de indignação, de raiva, fúria, ódio, e tudo o que se pode associar. mas eu não consigo, ao mesmo tempo, te culpar. ninguém tem culpa de parecer ser o encaixe perfeito para outro alguém, e isso não estar certo. então, hoje, em consideração ao grande amor que eu tive por ti, eu só posso pensar que você deve estar feliz, mais do que você me fez. e que deve continuar assim, não quero desejar mal a você, e nem a quem está do teu lado. que você encontre a pessoa de quem sempre precisou, que viva como sempre sonhou, que tenha planos com seu amor e que a trate como me tratou, ou até melhor, se for possível. é claro que espero pra mim as mesmas realizações que sonhei ao teu lado, não quero perder parte da minha vida por um amor verdadeiro, que, porém, não deu certo. só nunca esqueça que um dia eu te amei.

Postado por Kamila Rocha às 14:06 Comments

um passo a menos, um passo a mais, tanto faz, a escada é a mesma, são os mesmo pés que descem e todo degrau é igual. um dia após o outro dia, dá na mesma, todos os dias são iguais, nunca tem nada demais, é sempre só um mês a mais. de todos meus planos você é o mais difícil de concretizar, não depende só de mim fazer você ficar. é só um abraço a menos, uma saudade a mais, frio, vento, apaga a luz que o que a chuva trouxe foi a vontade. eu não queria levantar, eu nunca quero levantar, não tenho mais esperanças e nem motivos pra tentar me levantar, eu cai, cai lá do alto, machucou muito, são feridas que eu sei que nunca vão cicatrizar, mas mesmo sendo impossivel eu tento esconde-las, eu tento mostrar que eu sou forte e que nada pode me abalar, eu não choro na frente de ninguém, muito menos de você, eu não falo mais de você pra ninguém, nem das nossas histórias, nem das minhas derrotas. eu vou continuar assim, como se tudo estivesse bem, como se o mundo não estivesse desmoronando na minha cabeça e como se eu não estivesse sentindo a sua falta. também, essa saudade ta doendo tanto mais tanto e a tanto tempo que acho que já me acostumei com ela, pois sei que ela nunca vai desaparecer, então tenho que aprender a viver com ela até o último dia da minha vida. já não adianta escrever cartas de amor, hoje em dia as palavras perderam o poder de mudar pensamentos, perderam a vontade de mudar os corações perdidos, já não faz mais sentido. lembra quando trocávamos juras de amor com o vento? queria poder tocar teu rosto de novo, poder ver que o tempo que passei não foi em vão, não quero mais andar por desertos pra encontrar outro abraço, queria o seu abraço aqui agora, mas ele não voltou. eu pensei que, pelo menos por hoje, não veria o pensamento em você passar por aqui, mas ele insistiu em voltar, não adianta conversa e nem um tempo pra pensar, eu sinto sua falta.

Postado por Kamila Rocha às 13:08 Comments

hoje uma série de coincidências fatídicas me levaram a refletir sobre o perdão. eu que sempre achei que eu tivesse uma grande capacidade de perdoar, passei a questionar o que seria isso. essa coisa que é bíblica, que cantam os poetas, que faz chorar os arrependidos. a princípio, a questão do perdão somente me perturbou, pois hoje ouvi falar dele de uma forma tão mais real, de uma necessidade humana para adaptar-se ao meio ambiente, questão de seleção natural e nada que envolvesse vida eterna e salvação. o meu moralismo religioso fez questão de perguntar: mas e os anjinhos?, as trombetas?. enfim, evolução ou não, de fato o perdão é importante e esquecendo darwin, o que é perdoar? e se alguém sabe, manifeste-se logo, pois depois da perturbação inicial, a vida jogou na minha cara que o perdão precisa ser praticado. se minha mãe estiver certa, perdoar é esquecer, porém realmente dá pra esquecer algo que te fez tão mal, que te empurrou garganta abaixo dores e mágoas? pra mim, isso é bondade demais e com certeza, não faz meu gênero. então, disseram que é lembrar sem mágoa, sem chorar, sem sofrer, simplesmente lembrar e não sentir mais nada. aí entra a ação do tempo, dos amigos e de tantos textos. porque enquanto te fazem engolir tanta coisa ruim, a soma de tudo aquilo que é bom te faz regurgitar pouco a pouco e assim quem sabe, chega-se ao lembrar sem mágoa, a vida eterna, a Deus te recebendo de braços abertos. ou não, você apenas sobrevive. mas, uma coisa é certa: perdão não significa recomeço.

Postado por Kamila Rocha às 10:15 Comments